Et si ton épuisement avait pour source ce piège émotionnel qui est le syndrome du sauveur ?
Nous sommes des êtres de lien. De notre naissance, jusqu'à notre mort, le lien est présent et structure nos apprentissages, nos interactions, nos comportements, nos communications et j'en oublie. Peut-être encore plus lorsqu'on est hypersensible, ou un haut potentiel intellectuel hypersensible. C'est pourquoi, nous apprenons à prendre soin des autres. Prendre soin des autres peut devenir ta marque de fabrique, ton identité. Tu crois que c'est LA bonne façon de faire. Mais au passage... tu t'oublies.
Dans cet article, nous allons explorer les caractéristiques du syndrome du sauveur chez les HPI et son impact sur l'estime de soi. Je vais également te proposer des 2 astuces très efficaces pour t'aider à sortir de ce piège émotionnel et à développer une estime de soi saine et positive.
Le syndrome du sauveur est un comportement où une personne a tendance à vouloir aider voire sauver les autres de façon excessive. Ce comportement se fait au détriment de ses propres besoins et de sa santé mentale et physique.
Je vais te donner un exemple. Je déjeune avec 3 autres femmes entrepreneuses. L'une d'elles, Mathilde, nous explique comment elle a voulu aider une autre femme à se lancer dans l'entrepreneuriat. Comme Mathilde est dans le marketing, cette personne lui a posé des questions, au départ sympathique sur le sujet. Puis, peu à peu, cette personne est devenue de plus en plus insistante. Jusqu'à lui envoyer des messages le dimanche ! Au final, Mathilde a répondu à ses demandes mais c'est demandé pourquoi elle s'était sentie utilisée et épuisée. Et quand Mathilde a mis un terme à leur collaboration, la personne lui a reproché de ne pas être sympa et de ne pas en faire assez.
Mathilde ressent de la colère et ne comprend pas pourquoi les gens ne savent pas respecter les limites !
Que s'est-il passé ?
Mathilde a mis sa cape de sauveuse. Le sauveur est un des rôles du triangle dramatique conçu par Stephen Karpman.
Le syndrome du sauveur et le triangle dramatique (également appelé triangle de Karpman) sont étroitement liés. Le syndrome du sauveur peut être considéré comme l'un des rôles du triangle de Karpman, celui du "sauveur" qui tente de résoudre les problèmes des autres et de les sauver de leur situation difficile.
Les trois rôles qui composent le triangle dramatique sont les suivants :
Il n'est pas nécessaire d'être 3 pour créer un triangle de Karpman. Ce triangle peut exister entre 2 personnes. Par exemple, dans un couple, l'homme peut avoir des problèmes émotionnels, et la femme va vouloir les résoudre pour lui.
Ces rôles ne sont pas fixes et les personnes peuvent passer d'un rôle à un autre dans le triangle de Karpman au cours d'une situation ou d'une relation. Par exemple, une victime peut devenir un persécuteur en attaquant la personne qui essayait de l'aider, ou un sauveur peut devenir une victime en étant mal compris ou en étant accusé de causer des problèmes.
Dans tous les cas, si tu repères un de ses rôles dans une relation, tu peux être à peu près sûr que tu n'es pas dans une relation "saine". Cette dynamique s'installe quand il y a un défaut de responsabilités.
La victime se sentant impuissante ne va pas prendre ses responsabilités dans la situation. C'est à dire, qu'elle peut ne pas agir, mais elle ne va pas non plus être responsable de ses émotions.
Le sauveur lui prend TROP de responsabilités. Inconsciemment, il juge la victime trop faible pour s'aider elle-même. Il prend en charges les émotions et les solutions pour la victime.
En prenant conscience de la dynamique du triangle de Karpman et en reconnaissant son propre rôle de sauveur, une personne peut apprendre à sortir de cette dynamique et à trouver des moyens plus sains de gérer ses relations avec les autres. Les solutions possibles pour cela sont : se concentrer sur ses propres besoins, fixer des limites saines et trouver des moyens de résoudre les conflits de manière constructive. On va voir dans un prochain paragraphe ses solutions plus en détail.
Quand on est une personne atypique, soit hypersensible, soit haut potentiel intellectuel, surdoué, zèbre, soit multipotentiel, tu peux avoir parmi tes talents particuliers, l'hyper-empathie. Et oui, pas juste une empathie ordinaire qui déjà paraît manquer cruellement à certains. Non carrément une hyper-empathie !
À quoi ça ressemble une hyper-empathie ? C'est comme si nous avions toutes nos antennes développées vers l'extérieur capable de capter les ambiances, les émotions, les énergies qui nous entourent. Dis comme cela, ça peut paraître ésotérique. En réalité, on sait que le cerveau des personnes hautement sensibles fonctionne avec un système nerveux dont le seuil d'activation est plus bas. Ton cerveau capte donc plus de signaux et avec plus d'intensité.
Si tu te poses encore la question "Suis-je hypersensible ?", tu peux retrouver ma vidéo sur le sujet ici.
Si dans ton enfance ou ta jeunesse, tes ressentis, tes émotions n'ont pas pu être accueillis, tu as sans doute appris à te couper de tes propres ressentis. Trop intenses à gérer, tu t'es alors tournés vers l'extérieur. Cela devient presque apaisant de s'occuper des autres plutôt que de toi! Tu te sens utile, aimé, reconnu ! Des besoins indispensables à tout être humain. Mais parfois c'est un piège qui t'éloigne de tes besoins individuels, tes besoins d'épanouissements.
Et on grandit en faisant plaisir à notre entourage, en oubliant de prendre soin de soi.
Plusieurs facteurs peuvent être à l'origine d'un syndrome du sauveur. Parmi eux, on peut citer :
Reconnais-tu un de ces traits dans ta personnalité ?
Le syndrome du sauveur n'est pas un tatouage indélébile. Il n'est pas ton identité. En réalité, tu peux tout à fait faire évoluer les croyances liées à ce syndrome pour devenir peu à peu ta priorité. Cela ne se fait pas en un jour, mais cela en vaut clairement le coup. Voici des pistes pour commencer à débusquer ton syndrome du sauveur et sortir de ce piège émotionnel :
Alors, comment faire pour sortir du syndrome du sauveur. Je te propose de découvrir 2 astuces géniales qui m'ont personnellement beaucoup aidé et que je continue de transmettre à mes clients en coaching.
Je donne souvent cet exercice à mes clientes qui ont du mal à fixer des limites quand il s'agit de donner de l'aide. Avant d'aider quelqu'un, pose-toi ces 4 questions :
S'il y a un NON, alors il y a des chances que le syndrome du sauveur soit activé et il peut être plus judicieux de décliner son aide.
Connaissais-tu ces 4 questions ? Dis-moi en commentaire si ces questions t'aident avec le syndrome du sauveur.
Apprendre à dire non est une étape essentielle pour devenir sa priorité et quitter le syndrome du sauveur. Mais c'est également très ardu pour certaines personnes.
Si c'est ton cas, je te propose d'essayer une étape intermédiaire : Dire oui, si...
Ton boss te demande de travailler sur un nouveau projet ?
En résumé, quelles sont les conditions qui te permettraient de dire oui et d'être confortable pour apporter ton aide ?
Tu l'auras compris, le syndrome du sauveur n'est pas une fatalité ! Quand je repense à mes clients qui ont su faire les petits pas pour se reconnecter à leurs besoins et qui ont osé devenir leurs priorités, je suis toujours émue de voir les changements que cela leur a permis de créer dans leur vie.
Je pense à Pierre, un homme hypersensible, surdoué et d'une gentillesse infinie. Lorsqu'il m'a appelé pour une première séance de coaching, il n'en pouvait plus de son travail. Il n'avait qu'une envie : tout envoyer bouler. En faisant le point sur ce que cet énervement venait lui dire, il a pris conscience qu'il avait besoin de travailler dans le calme, plus tôt le matin, en structurant sa journée pour ensuite être disponible pour son équipe. Aujourd'hui, il a mis en place sa routine du matin, et surtout il se sent confiant en lui. Il n'a plus peur de perdre son emploi, car il sait qu'il a les compétences pour rebondir.
Si toi aussi tu as envie d'apprendre à prendre soin de toi, je te propose mon programme d'autocoaching "De décalé·e à épanoui·e".
Et si tu veux une approche plus personnalisée, prends rendez-vous pour une séance découverte de 30 min gratuite !
je commence petit à petit à m ecouter et faire en sorte à répondre à mes besoins avant ceux des autres
Bravo! Parce que c'est essentiel de se respecter et de s'aimer et c'est le meilleur chemin à mon sens pour être présent aux autres
J'ai perdu tous mes meilleurs amis suite au comportement de l'un d'entre eux. J'ai pensé que j'étais responsable jusqu'à ce que je vois un psy et qu'elle me dise que je n'avais rien à me repprocher et qu'en prime j'étais probablement HPI. Ces amis que je considère comme perdus aujourd'hui m'ont dit que j'avais tendance à vouloir toujours aider les autres et c'est plutôt vrai. Cependant, je ne pense pas que cela soit un syndrome du sauveur, en tout cas plus maintenant. Aujourd'hui je n'ai plus autant d'attentes avec les autres que par le passé. Je sais par exemple que peu prendront de mes nouvelles et que c'est ainsi. Pourtant, je ne peux m'empêcher de penser qu'il y a aussi une tendance à l'isolement dans nos sociétés. Bref. Concernant mon groupe d'amis que je connaissais depuis 14 ans, je pense avoir été victime plutôt que bourreau dans le sens où un ancien ami m'a isolé du reste du groupe et je n'ai pas réagi. C'est très difficile à vivre, car je ne sais pas si je suis responsable ou victime de manipulation. Cet ami qui m'a trahi m'empêche de créer d'autres liens avec des personnes communes car il ne souhaite pas ma présence dans les groupes de discussions type Discord. Le plus difficile pour moi c'est de voir que mes autres amis acceptent cela, ce qui me fait penser que je suis sûrement le problème. Pour ne pas trop m'embêter avec cette histoire j'essaye de ne plus du tout y penser et d'avancer même si au fond je me sens trahie.
Merci pour les astuces qui me paraissent simple à mettre en œuvre et pas insurmontables. Restent à bien penser à les mettre en œuvre.
Il faudrait simplement une astuce permettant de s'apercevoir qu'on apporte de l'aide. Pcq finalement c'est pas sur le moment qu'on décide d'apporter de l'aide. On le fait sans s'en apercevoir et ce n'est qu'après coup qu'on réalisé avoir apporter une aide non nécessaire.
Bonjour Amandine, effectivement ça n'est pas toujours simple de trouver à quels moments on cède à cette stratégie du syndrome du sauveur. Et c'est normal au départ, de ne pas s'en apercevoir sur le moment. Ce que je préconise, c'est de commencer par faire le point en fin de journée par exemple, au calme, et d'observer la journée qu'on vient de passer. A quel moment on a perdu de l'énergie ? A quel moment on en a gagné ? Quand on est sous l'influence du syndrome de l'imposteur, on peut perdre beaucoup d'énergie à s'occuper des autres. Le noter dans un carnet peut beaucoup aider à s'observer. C'est un peu comme la pratique de la pleine conscience. L'idée est de s'observer penser petit à petit.